Добавить в Избранное

Журнал "Технология Праздника"

Информационный партнёр Гильдии организаторов мероприятий МТПП

Главная

Юмор

Идёт монтаж оборудования для предстоящего концерта. К бригадиру монтажников подходит  скучающий заказчик и спрашивает,

- Трудная у Вас, похоже, работа?
- Да, очень трудная.

- А что самое трудное, наверное, подъём оборудования?

- Нет, в общем, не очень.

- Тогда, наверное, настройка оборудования?

- Нет, не сказал бы.

- Может быть демонтаж, после напряжённой работы на концерте?

- Это не так тяжело как кажется.

- Но что же тогда?
- Слишком много дурацких вопросов.

 

Рекламное объявление: «Вы молоды и энергичны? Мечтаете работать со звёздами шоу-бизнеса, и хотите, чтобы от вашей работы зависел их успех? Знакомство с интересными людьми, работа с иностранцами по обмену опытом, командировки по всей России и гибкий график! Всё это возможно. Прокатная контора «Турбо энд Саунд» объявляет набор грузчиков!

 

Заказчик:  Что может  делать ваш звукорежиссер за зарплату 1500 рублей?
Подрядчик:  Ничего.

Заказчик: Как так? У нас совсем нет бюджета, видимо придется обратиться в другую компанию.

Директор: Попробуйте, возможно звукорежиссеры других компаний за эти деньги будут делать тоже что и наш. Ну, разве что ещё и немножко вредить…

 

 

Когда видишь предметы обмотанные синей изолентой, поневоле задумываешься о том, что есть в этом мире что-то вечное…

 

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой и слезами на глазах.
- Что случилось» – спрашивает отец.
- Это все оса! – хнычет мальчик – Один конец у нее оказался неизолированным!

 

Почему свет на сцене гаснет постепенно? Это художник по свету медленно, медленно вытаскивает вилку из розетки…

 

Приходит директор проверять работу на площадку.

- Ну что, как тут у вас дела?

- Да всё хорошо, без происшествий.

-  А почему лопата у сцены лежит?

- Да тут кошка с улицы забежала, да померла, закапывали.

- А что с ней случилось?

- Да фонарь на неё с фермы рухнул…

- Как рухнул?!

- Да техники, видимо не закрепили, как следует...

- А где они сейчас?

- А у них перекур.

- Как перекур, они же не курят!

- Думаю, когда Вы узнаете, что нас на 300 тысяч оштрафовали, наверное, тоже закурите.

 

Не так страшен подрядчик,  как его пьяные монтажники.

Музыкальные новости.

Сегодня, во время финала музыкального конкурса альтернативной музыки для устранения неполадок с электричеством, был срочно вызван дежурный электрик,  который и замкнул тройку лидеров…

 

Вы слышали, как наш звукорежиссер сегодня пел на итальянском?

- Да я даже прослезился!

- О! Вы итальянец?

- Нет, я учитель пения…

 

На подготовке к презентации:

- Кто здесь искал электрика?

- Мы, он нам срочно нужен, уже полчаса не можем аппаратуру подключить!

- Видите ли, он случайно перепутал ваш зал с залом, где проходит мероприятие с фуршетом.

- Но сейчас-то он нашёлся? Где же он?

- Да он здесь рядом, вон, посмотрите, его уже заносят…

 

Начинающий гитарист пришел записываться на студию. Играет, играет, а запись никак не получается. И чем дальше, тем хуже... Время 12 часов ночи. За стеклом в аппаратной комнате сидит сильно приунывший звукорежиссёр... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Наконец у него заканчивается терпение. Он включает свой микрофон и обращается к совсем измученному музыканту, - Слушай, парень! Давай сделаем по-другому.  Ты какую-нибудь гамму сыграть можешь?

- Нет проблем! – отвечает ему юноша.

- Тогда сыграй хоть её без ошибок, а я запишу и потом всё без тебя правильно нарежу!

 

В наше время стали очень популярны  шоу-программы парикмахеров и массажистов, видимо скоро появятся шоу стоматологов и  пластических хирургов…

 

Монтажник вешает осветительные приборы на ферму и вдруг неожиданно срывается и падает вниз… Другие монтажники, увидев это, начинают громко кричать, - Поднажми Вася! за тобой фонарь летит!

 

Два звукорежиссера проверяют звукоизоляцию стен, в новой студии звукозаписи.

- Вась ты меня слышишь?

- Не ори я тебя вижу…

 

Монтажники развешивают звуковое оборудование по залу:

- Серёга ты колонку крепко держишь?

- Конечно, крепко, а что?

- Ну, тогда я лестницу пока у тебя забираю…

Бригада монтажников строит большую сцену, и монтируют на фермах оборудование. Что бы сильно не кричать, переговариваются по рациям. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!
Сверху голос:
- Да, рация это, рация упала!

 

- Мужики помогите я стремянку сломал!!!

- Не ушибся?

- Да нет, на ней Петрович работал.

- А он в курсе, что ты её сломал?

- Да. Так ему помочь и надо… Он сейчас как раз на ферме висит…

 

Заказчик подходит к монтажникам:

- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого…

 

Разговор двух монтажников, про третьего.

- Да ещё студент … он даже мне на простой вопрос не смог ответить.

- На какой?

- Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу.

- ???

- Двумя руками Аркадий! Двумя руками…

 

Разговор электрика с заказчицей:

- Кажется, я выяснил, почему у вас погас свет на сцене, скорее всего - это короткое замыкание…

- Так срочно удлините его!

 

Объявление.

Сценическая компания производит очередной набор монтажников для высотных работ в связи с увеличившейся летучестью кадров.

 

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

 

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

 

Проводится тендер на проведение крупного концерта в Москве. Председатель комиссии спрашивает у компаний участников, во сколько обойдется постройка сцены и оснащение оборудованием мероприятия.

- Компания «С» выполнит задачу под ключ за 50 тысяч долларов.

- Компания «К» всегда работает только с лучшими технологиями, и мы уложимся в 100 тысяч долларов.

- Компания «М» сделает всё за 150 тысяч долларов.

Комиссия удаляется на совещание, конкуренты ожидают решения.

Директор «К» - директору компании «М»

- Вы что, с ума сошли, такие суммы называть?

- А, по-моему, мы выиграем.  50 тысяч я возьму себе, 50 отдам председателю, а на 50,  пускай «С» всё и построит…

Да уж пульт забыли… удлинителей, у вас нет, лестницы нет… даже микрофона на площадке, нет! Мы когда заказывали вашу компанию, по- другому представляли себе ваш лозунг «Чего у нас только нет»!

 

На мероприятии:

- Что может быть ещё хуже!?.. бегает по залу в панике заказчик.

- Да что Вы куда уж, хуже уже не будет… успокаивает его звукорежиссер.

 

Интервью с продакшн-менеджером:

- А если у вас мероприятие срывается, что вы делаете?

- Ну, обычно, тихонько собираем всё по кофрам и очень медленно катимся в сторону выхода.

- А, почему медленно?

- А, зачем зря панику-то создавать…

 

Сколько нужно бас гитаристов, что бы закрутить лампочку?

Пять. Один вкручивает, а остальные четверо отгоняют обезумевшего от горя соло гитариста который не может перенести, что бас гитарист находиться в центре внимания, да ещё и в лучах света!

 

- Ох уж эти декораторы…

- А что случилось?

- Да вот хотели зал оформить, приехали к нам два менеджера, полдня с ними просидели, один уговаривал цветами и ленточками, его коллега ледяными скульптурами и тканями, спорили, спорили…

- И что?

- В итоге подбросили монетку, и сошлись на том, что шарами всё «забабахать» - это идеальный вариант!

 

До начала мероприятия остаётся совсем немного времени, а сцена ещё окончательно не смонтирована, звук и свет в полусобранном состоянии, артисты не могут начать саундчек, оформление не готово…  В какой-то момент появляется заказчик, чтобы посмотреть готовность площадки.  Д ля того, чтобы как-то отвлечь заказчика от мрачных мыслей по поводу всего происходящего, к нему подбегает менеджер агентства и начинает разговор:

- Здравствуйте! Как мы рады Вас видеть! Только не волнуйтесь и не переживайте! В отведённые сроки мы почти укладываемся, разве что чуть-чуть опаздываем. Но мы всё сделаем, всё будет, так как запланировано…  Кстати, Вы у нас до этого заказывали мероприятия?

- Нет, сынок, с вами работаю первый раз, а седой - просто от старости…

 

- Слушай меня тут наш бывший звукорежиссер, просит рекомендательное письмо ему написать. Я решил, что надо честно, и написал, что он бывает:  дерзок, раздражителен и опаздывает на мероприятия, что в его пользу то написать?

- Добавь, что у него прекрасный аппетит, и он любит поспать…

 

В мастерской:

- Здравствуйте, мне обещали к сегодняшнему дню починить колонки, могу я их забрать?

- Да конечно с вас тысяча рублей.

- Как тысяча, квитанцию выписывали на две?

- Всё правильно, но так уж вышло, что одну колонку мы потеряли…

 

- Вот смотришь на вашу корпоративную фотографию и диву даёшься, сразу видно успешное агентство, все так непринуждённо смеются!

- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф.

 

Заказчик, оформителю:

- А вы могли бы оформить зал в цвете кофе с кипящим молоком?

- Хм… С сахаром или без?

 

Декоратор тщательно измеряет ткань, которую ему привёз заказчик:

- Что-то вы долго, отмериваете, что бы и себе что-то оставить?

- Это-то я уже отмерил, но того, что осталось, по-моему, не хватит.

 

Три компании договорились и сняли одно здание на всех, под склады и офис, первая на своём подъезде повесила вывеску «Старейшая компания», вторая решила заманить вывеской «Новейшие технологии», третья фирма, чей вход располагался посередине между первыми двумя, поместила огромную вывеску: «ГЛАВНЫЙ ВХОД»

 

Опытный организатор даёт наставления начинающему:

- И вообще если у нас на мероприятиях что-то идёт не так, мы всегда действуем по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

 

Молодой человек поступает в музыкальный институт по классу ударных, не поступил, возвращается домой его спрашивают:

- Ну что как?

- Не поступил.

- Почему?

- Не попал…

 

Встречаются два друга:

- Здоров, Колян! Как дела?

- Да вот решил на гитаре научиться играть, а потом передумал.

- А что так?

- Ну, сам посуди струн то на гитаре шесть, а пальцев то у меня всего пять!

- Слышишь, Колян, я не понял, а что тогда за мутанты на рояле играют?

 

Пожилой человек подходит к оркестру в ресторане:

- Здравствуйте, а можно у вас песенку заказать про еврейскую девочку Любочку?

Музыканты пролистали все ноты нет такой песни:

- Вы знаете мы не можем найти, может у девочки фамилия есть?

- Да есть, Любочка Каксон.

Музыканты опять пролистали все ноты, но ничего не нашли:

- А может быть вы её нам хотя бы напоёте?

- Да без проблем! А Любовь Каксон, а Любовь Каксон, а Любовь Каксон стороной прошла!

Иван Иванович - спросил как-то начинающий звукорежиссер у своего учителя,
правда ли, что человеком нашей профессии нужно родиться?
- Сущая правда - улыбнулся тот - не родившись,
невозможно управляться с пультом.

 

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон
тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него
смотрите!"

 

Встречаются два магнитофона - японский и русский.
Русский говорит:
- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
- Да.
- Дай пожевать!!!

 

Cлепой удав сталкивается со слепым кроликом.
Удав щупает кролика: "пушистый… длинные уши… маленький хвост… О! Да ты – кролик!"
Кролик ощупывает удава. - "рук нет… ушей нет… Я понял! Ты – звукорежиссер!!!"

 

На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

 

Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих музыкантах  ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!